Sveden touto lákavou tezí, čekal jsem poctivě a trpělivě dobrých deset let, až budu klofnut, ale kde nic, tu nic. Tváří v tvář dvěma možnostem – a) jsem nejohyzdnější muž ve střední Evropě, b) Uzel plácal nesmysly – zvolil jsem po jistém váhání, sebepřemlouvání a dvou panácích na kuráž variantu „b“ a počal připravovat klasickou operaci zvanou „balení ženy“. Ovšem zjistil jsem, že balit ženu není žádná legrace. Mé první výzkumy v této oblasti přinesly celou řadu překvapujících objevů, s nimiž bych rád seznámil čtenáře mužského pohlaví. Jde zatím jen o první rekognoskaci neznámého terénu, ale začátečníkům jistě přijde takový úvod vhod.
Nuže zde jsou základní dobré rady, opřené
o empirický výzkum provázený mnoha
oběťmi:
* věta „jemnostslečno, mé srdce plane
touhou dotknout se okvětí vaší duše“
zjevně vyšla z módy
* krajně nevhodnými tématy pro zahájení
konverzace s osamělou dámou v kavárně
jsou: modelářství, kartičky NHL, stavebnice
Merkur a rozkoš, již dovede přivodit
* omezte ve své řeči výskyt slova „matka“
na nezbytné minimum; vyšší frekvence než
1x měsíčně je smrtící
* zmínky o tom, že vlastně hledáte někoho,
kdo by vám uklidil, uvařil a vypral, nejsou
taktické
* není rozumné předčasně vyzvídat, zda
žena bazíruje na nadprůměrné velikosti
mužského pohlavního údu (především
proto, že je škoda připravit první intimní
chvilky o moment překvapení)
* hledání rafinovaného vysvětlení, proč je
výhodnější nosit sešmajdané boty, je zcela
zbytečné
* krkání na veřejnosti není kupodivu
většinou žen považováno za vtipné
* zápach z úst nebývá dívkami klasifikován
jako znak nonkonformity, ba ani upřímnosti;
podobně špína za nehty se velmi složitě
obhajuje slovy „nejsem metrosexuál“
* vyprávět více než jednu anekdotu během
první schůzky je nebezpečné (pozor,
anekdoty o blbých blondýnách nevyprávějte
vůbec, a to ani brunetám!)
* velký pozor na hrdinské historky o svých
kamarádech, zejména zkazky typu „jak se
Tonda vyzvracel do půllitru“ či „jak Franta
prodal koberce, aby mohl hrát na automatech“
ženy nevyhodnocují zcela objektivně
* slova „swingers“, „anál“ a „bičík“ na
první schůzku nepatří
* není rozumné zdůraznit svou kulturnost
takovým množstvím deodorantu, kvůli
němuž by bylo třeba evakuovat uzavřenou
místnost; zaměřte se pouze na nejrizikovější
partie
* nezmiňujte se o tzv. praktických
objevech svobodného muže („na co vlastně
používat talíře?“, „konzerva se vlastně
vůbec nemusí ohřívat“, „při nesplachování
záchodu po malé potřebě ušetřím dva tisíce
korun ročně“, „když dám tričko vyfoukat
přes noc na balkon, je to jako bych ho
vypral“ apod.)
* vyhněte se jakýmkoli zmínkám o dětech
(zejm. „děti jsou luxus a já nejsem
Rotschild“ či „není nad rákosku“; ovšem
i inverzní věty typu „rád se koupu nahý
s dospívajícími dcerami mé sestřenice“
nepůsobí ideálně)
* za ženu v restauraci buď plaťte, nebo
neplaťte, vyhněte se však akčním nabídkám
typu, že zaplatíte za dámu 35 procent její
útraty
* otázka „jsi vyholená?“ není dobrou
úvodní frází seznamovací konverzace, a to
ani když jste holič
Zvláštní kapitolou je pak inzerce. Nikdy
neodpovídejte na inzeráty žen, v nichž se
vyskytují následující slova:
* solventní (je to prostitutka)
* finančně zajištěný (má hypotéku)
* pohledný (ještě poslouchá Lunetic)
* vášnivý (moc se dívá na telenovely)
* spolehlivý (má dvě děti)
* rodinný typ (má tři a více dětí)
* domácí kutil (potřebuje levně vydláždit
kuchyň)
* férový (chorobná žárlivka)
* romantik (hysterka)
* chlap do nepohody (pročpak asi do
nepohody?!)
* pohodář (ráda komanduje a potřebuje
někoho, kdo to snese)
* sympaťák (všechny muže poměřuje
obrazem Lukáše Vaculíka)
* auto vítáno (má příbuzenstvo kolem
Trenčína)
* zralý muž (oidipovský komplex)
* nad 180 cm (kastrační komplex)
* na vzhledu nezáleží (zoufalka, co už bere
všechno)
Buďte nicméně připraveni na to, že po vyřazení inzerátů obsahujících tato nebezpečná slova vám žádný nezbude. Pakliže chcete učinit tu pošetilost, že podáte inzerát sami, důrazně doporučuji, abyste počkali na jednu z příštích lekcí mých kurzů šťastného života a neřítili se nevyškoleni do neštěstí!
